samedi, août 25, 2007

Les foutus diagnostics

ON DIT qu'en tant que société d’Occidentaux, nous sommes très individualistes. Je puis le croire à entendre des gens de différents pays qui proviennent de milieux qui semblent plus collectifs.

Par contre, malgré le fait que Montréal soit une ville très cosmopolite à mon humble avis, je me demande si nous sommes ouverts pour autant ?

Je réfléchissais dernièrement en écoutant d’autres personnes. Il me semble que la société d’aujourd’hui se lance et lancent aux autres des diagnostics psychopathologiques de toute-sortes basés sur des connaissances acquises en suivant les paroles ou les écrits de différents pseudo-thérapeutes et Dieu sait qu’il y en a. Tout ceci est bien dommage parce qu'avec toutes ces schèmes de pensées basées sur des observations très larges plutôt que factuelles, des séries de préjugés naissent et la société développe des tendances à "étiquetter" les gens. Est-ce que c’est ça être ouvert ? Est-ce que c’est ça être à l’écoute de l’autre ?

Ces diagnostics peuvent être très blessants et marquants. À tous ceux et celles qui ont été blessés par de telles remarques, je vous dis que « No one can make you feel inferior without your consent » et que personne d’autres que vous ne peut dire qui vous êtes. Ne vous attardez pas aux différents livre de types psycho-pop s'ils n'ont pas été rédigés par de véritables spécialistes en la matière. Selon un professeur que j’ai eu il y a longtemps en psychopathologie a dit ceci en commençant une session de cours. Qu’au fur et à mesure que le cours avancerait, elle décrirait les différents types de pathologies existantes. Elle a ajouté qu'il était certain qu’on se ferait tous des diagnostics pour chaque maladie qu'elle décrirait. Si par exemple on se lave les mains souvent parce qu’on est quelque peu dédaigneux, on va peut-être croire parfois que nous avons des tendances « obsessives-compulsives ». Elle a ajouté à ceci que nous avons tous un peu de chacune de ces maladies et que nous avons tous un petit côté « freak ». SURPRISE ! ;-) Alors pourquoi pas apprendre à rire de notre petit côté "freak",

À ceux qui peuvent blesser, on le fait tous un jour et moi y compris, je dirais que toutes VOS vérités ne sont pas bonnes à dire et que parfois, le silence est d’or, votre écoute aussi. Il faut aussi savoir se regarder vraiment et se demander si notre diagnostic envers l’autre n’est pas qu’une simple projection de nous-même. J’ajouterais à cela de garder vos DIAGNOSTICS pour les vrais spécialistes.

vendredi, août 10, 2007

Anniversaires AOUT


Bon anniversaire à mon cher papa que j'adore.


Le voici ici avec son superbe chapeau de mouffette. Heureusement, il ne le porte pas régulièrement et jamais en public. Je ne voudrais pas qu il ruine ma reputation ;-) Sachez que la queue derriere peut etre activee avec un bouton a l avant du chapeau. Ainsi, elle branle de tout bord tout cote comme celle d un chien content et elle fait un bruit de chat qui attaque. C est bien marrant. Vous pourrez vous procurer ce charmant objet en Alaska, mais vous etes pas obliges...

Bonne fête aussi à Annie ma chère cousine et à Catou Villard mon amie qui ont vieilli le 9 août.

Je vous aime!

mercredi, août 01, 2007

Vous désirez changer le monde à votre façon?





10 gestes simples à adopter au travail http://liveearth.fr.ca.msn.com/green/articles/office.aspx


Acheter écolo. Voici un lien vous menant à une liste d'entreprises proposant des produits écolo: http://www.neteco.ca/points_de_ventes_lemieux_083.htm
Aider les jeunes décrocheurs et potentiels décrocheurs. Vous voulez encourager ceux qui suivront vos traces? Devenez cybermentor !


Quelques minutes par semaine suffisent pour faire la différence!
Academos offre un site Web gratuit, sécuritaire et confidentiel où des étudiants communiquent par courriel avec des cybermentors qui témoignent de leur vécu professionnel. Un cybermentor, c’est un bénévole de tout type de métier et de tout niveau de formation
qui veut faciliter le choix de carrière d’un jeune. Il a été prouvé qu'Academos contribue à la persévérance scolaire. Votre vécu est important. Visitez notre site www.academos.qc.ca et inscrivez-vous!
Pour l'environnement: Pour le bien-être de chacun et celui de la planète, appliquez les consignes d'économie d'énergie ci-dessous au travail.

1. Éteignez les lumières. Au terme d'une matinée bien remplie, veillez à éteindre la lumière avant de partir en pause déjeuner. Si 10 millions d'employés éteignaient leur lumière pour une durée de 30 minutes par jour lorsqu'ils n'en ont pas besoin, les économies d'énergie réalisées permettraient d'éclairer l’équivalent de 15 millions de mètres carrés de bureaux.
2. Désabonnez-vous des listes de diffusion. Les catalogues de fournitures de bureau et les offres de cartes de crédit encombrent votre espace de travail. Avant de vous débarrasser du courrier non sollicité, appelez le numéro gratuit de la société et demandez à ce que votre nom soit retiré de la liste de diffusion. Demandez plutôt aux sociétés en ligne de vous solliciter par courrier électronique. Près de la moitié des catalogues ne sont pas ouverts et pourtant leur production nécessite l'abattage de quelques 62 millions d'arbres et le gaspillage de 106 milliards de litres d'eau chaque année.
3. Mettez votre écran en veille. Photos de vacances ou animation 3D, l'économiseur d'écran permet d'afficher vos images préférées, mais pas de réaliser des économies d'énergie. Il est uniquement conçu pour protéger votre écran contre le risque de marquage indélébile. Les écrans sont à l'origine de plus d'un tiers de la consommation d'énergie des ordinateurs (même avec les économiseurs d'écran) ; dès lors, le meilleur moyen de limiter cette consommation consiste à mettre l'écran en veille ou à l'éteindre lorsque vous vous absentez pour une durée prolongée. Si vous vous absentez pour une période de 5 à 10 minutes, vous pouvez sans problème activer l'un des économiseurs d'écran que vous propose Conservation International. Si vous partez plus longtemps, mettez votre écran en veille.
4. Prenez les escaliers. Vous vous servez de votre cerveau à longueur de journée. Pourquoi pas vous servir de vos muscles ? Prenez les escaliers au lieu de prendre l'ascenseur. Non seulement c'est bon pour le cœur, mais cela permet également de faire des économies d'électricité.
5. Économisez l'encre de votre imprimante. L'amour ne loge point sous le toit de l'avarice. Au bureau en revanche, faire des économies est tout à fait indiqué. Lorsque vous imprimez des brouillons ou des communications à usage interne, définissez les paramètres de votre imprimante sur le mode économique et évitez la couleur dans la mesure du possible. Le mode économique utilise jusqu'à 50 % d'encre en moins et permet d'imprimer deux fois plus de pages que les modes de qualité supérieure. L'impression recto-verso permet également d'utiliser deux fois moins de papier.
6. Encouragez le covoiturage. Les repas offerts et les bonus de fin d'année constituent des avantages certains, mais pour améliorer la vie des salariés, vous pouvez également faciliter leur trajet quotidien. Dans le cadre du programme de choix des trajets (Commuter Choice Program), le gouvernement des États-Unis récompense les entreprises encourageant leur personnel à faire du covoiturage ou à se déplacer à bicyclette ou à pied. Le télétravail et la flexibilité des heures de travail peuvent également permettre aux employeurs de réaliser des économies en réduisant le taux d'absentéisme et les frais liés au maintien des emplois.
7. Recyclez et réutilisez le papier. Les Américains jettent environ 35 millions de tonnes de papier chaque année. Inversez la tendance et commencez à recycler non seulement le papier à imprimante, mais également tous les magazines, les dossiers en papier kraft et les notes adhésives de couleur qui décorent votre espace de travail. Si ça se déchire, ça peut se recycler. La fabrication de papier recyclé rejette 74 % de pollution en moins dans l'air et permet de sauver des arbres et d'économiser les ressources minérales et énergétiques. Pour recycler les feuilles de papier imprimées sur le recto uniquement, retournez-les et utilisez-les pour les fax entrants.
8. Utilisez du papier 100 % écologique sans chlore. Examinez le papier que vous achetez : plus le pourcentage écologique est élevé, plus la quantité de matériaux recyclables est importante. En d'autres termes, le papier étiqueté 100 % écologique contient uniquement des matériaux recyclables. Par ailleurs, le chlore utilisé comme agent blanchissant est l'un des plus gros polluant utilisé dans le processus de fabrication du papier. Optez pour du papier sans chlore ; la qualité est la même que celle du papier traité.
9. Recyclez et réutilisez les fournitures de bureau. Lavez votre assiette. Laver et réutiliser les assiettes et les couverts en plastiques distribués avec la nourriture à emporter constitue un moyen simple de limiter la production de déchets au travail. Encore mieux, emballez votre déjeuner dans des récipients réutilisables, votre porte-feuille ne s'en portera que mieux ! Cessez d'utiliser des verres en carton (ou pire, en polystyrène expansé) et préférez votre tasse, même lorsque vous prenez un café à emporter. Vous paierez peut-être même moins cher. Outre les cannettes en aluminium et les bouteilles en verre, de nombreux objets sont également recyclables dans votre environnement de travail, notamment les piles, les cartouches d'encre, les DVD, les CD, etc.
10. Contrôlez l'électricité fantôme. De nombreux appareils continuent de consommer de l'énergie, même lorsqu'ils sont éteints. Les éléments branchés aux prises murales, comme les chargeurs de téléphone et les adaptateurs des ordinateurs portables, peuvent consommer jusqu'à 20 watts. Rien qu'aux États-Unis, « l'électricité fantôme » entraîne le rejet d'environ 12 millions de tonnes de carbone dans l'atmosphère. Vous pouvez éviter ce gaspillage en branchant les équipements de bureau sur des blocs multiprises que vous pouvez éteindre la nuit et le week-end.




11. Conseil de ma collègue & amie Judith, voici une citation de celle-ci:




J’ai beaucoup de peine (oui oui, c’est vrai !) lorsque je vois des documents imprimés d’un côté seulement d’une page, alors que nous avons la technologie pour les faire imprimer des deux côtés. Voici une façon d’installer par défaut vos paramètres à l’impression recto verso :

Aller dans :

- Menu Démarrer de votre ordinateur ;
- Paramètres ;
- Imprimantes et télécopieurs ;
- Cliquer avec le bouton de droit (de la souris) sur votre imprimante ;
- Propriétés ;
- Dans l’onglet Général, cliquez sur Option d’impression ;
- Dans l’onglet Finishing, allez dans Print style, et sélectionnez 2 sided printing ;
- Appuyez sur Appliquer.

Et le tour est joué !

Si vous voulez faire imprimer des documents d’un seul côté (tel que les c.v., lettres de présentation, etc.), vous aller dans votre document Word, vous aller dans :

Ficher, puis Imprimer ; Propriétés ; Dans l’onglet Finishing, allez dans Print style, et sélectionnez 1 sided printing, Appuyez sur OK




Vous avez des conseils à ajouter, je vous invite à le faire en laissant vos commentaires. Là ou je travaille, nous avons un soucis de l’environnement et nous avons un comité vert. Nous avons toujours besoin de nouveaux moyens pour faire notre contribution en tant que société.



Hypersexualisation des jeunes femmes - le film Sexy inc.




Une collègue de travail a participé à la réalisation de ce film sur l'hypersexualisation des jeunes femmes. Voici un extrait du texte décrivant ce film que j'ai trouvé très touchant et "eye opener". Je vous incite FORTEMENT à voir ce film d'une durée 1 demi heure.




"Nos enfants sont-ils poussés à devenir de petits adultes avant l'heure? Sexy inc. Nos enfants sous influence analyse l'hypersexualisation de notre environnement ainsi que ses effets nocifs sur les jeunes. À travers le point de vue de plusieurs spécialistes et intervenants, le troublant documentaire de Sophie Bissonnette dénonce la culture malsaine dans laquelle baignent les enfants et les adolescents. Ciblés de plus en plus tôt par les spécialistes du marketing et les médias, ils sont bombardés d'images sexualisées et sexistes. Ces représentations stéréotypées, où les filles de tous âges sont traitées comme des objets sexuels, ont des conséquences néfastes sur le développement identitaire des jeunes. Exposés prématurément à une vision dégradante de la sexualité via Internet, plusieurs en viennent à confondre relations sexuelles et pornographie. Proposant plusieurs pistes d'action afin de lutter contre l'hypersexualisation et l'érotisation de l'enfance, Sexy inc. nous invite à nous mobiliser pour mettre un terme à ce phénomène inquiétant."


http://www.onf.ca/webextension/sexy-inc/film.php



mercredi, juillet 18, 2007

Idéaliste

Étant sur le chemin d'une carrière de conseillère d'orientation, vous devinerez que je m'intéresse aux tests psychométriques. J'en affectionne un en particulier qu'il me fait plaisir de partager avec vous. On l'appelle le MBTI (en français) ou le Myers-briggs (anglais).

C'est un test de personnalité qui permet plusieurs choses... de vous connaître, mais aussi d'améliorer la qualité de vos relations et de voir quelle personnalité vous sied le plus en terme de collègues de travail, d'amis ou de partenaire amoureux. Ainsi, les résultats devraient vous donner 4 lettres.
Vous aurez sûrement deviné le mien (voir la photo), je suis une INFJ et presque une INFP alors un gros Bonjour particulier à mes semblables. L'image que vous trouverez ici ne me ressemble pas tellement par contre. Les traits suivants sont plus près de ce que je suis.
  • Intolérance face à la cruauté, l'insensibilité et à la méchanceté gratuite, je suis plutôt à penser que toute vérité n'est pas bonne à dire ;
  • Naive et "fleur bleue" sur les bords comme Charlotte dans "Sex in the city"
  • Grand sens de la justice, de l'équité;
  • Je passe des heures à refaire le monde en parole et en réflexion;
  • Intolérance quant à la cruauté envers les animaux;
  • Intolérance face à la trahison;
  • Un souci quant à épargner le plus possible notre environnement en faisant ma part pour assurer un meilleur avenir;
Pour en savoir davantage sur le test, voici quelques sites intéressants:

Vous voulez savoir quel % de la population est comme vous?

ISTJ - 11.6%
ISFJ - 13.8%
INFJ - 1.5% (est-ce que ça fait de moi une "freak? ...
on dirait que c'est confirmé ou on peut aussi dire unique hé!hé! ;-))
INTJ - 2.1%
ISTP - 5.4%
ISFP - 8.8%
INFP - 4.3%
INTP - 3.3%
ESTP - 4.3%
ESFP - 8.5%
ENFP - 8.1%
ENTP - 3.2%
ESTJ - 8.7%
ESFJ - 12.3%
ENFJ - 2.4%
ENTJ - 1.8%

Pour interpréter les résultats:

Je ne peux que vous conseiller de passer ce test en présence d'un Conseiller d'orientation ou d'un psychologue afin de bien comprendre toute l'étendue de son application qui est plutôt complexe et pleine de dévoilement.
Profils qui correspond bien au vôtre?
ou lire le livre "Deviens qui tu es" que je recommande FORTEMENT.
FAITES-MOI CONNAÎTRE VOS RÉSULTATS !

dimanche, juillet 15, 2007

Communiquer et s'estimer suffisamment

Tous les malaises ressentis dans les relations privées ou professionnelles ont un point commun : l’absence d’échanges personnels. La peur de l’autre et de la différence pousse à se méfier ou à rester en retrait, à éviter de dire ce qu'on pense de peur d'être vulnérable. Ainsi, on ne s’implique pas dans de vrais échanges. Il est donc nécessaire de repérer ce qui entrave les relations : blessures, déséquilibres, fantasmes, manipulations, peurs…

Une croyance très répandue consiste à penser que les autres devraient comprendre. Si certains signaux peuvent paraître évidents pour la personne qui les envoie, ce n'est pas nécessairement le cas pour celle qui les reçoit. Au contraire, rien ne vaut un message clair et explicite. Il est beaucoup plus aidant de croire que l'autre fait du mieux qu'il peut avec ce qu'il a. Une habileté précieuse, en matière de communication, est d'être capable de se mettre à la place de l'autre.
Les bons communicateurs croient aussi que pour obtenir ce que l'on veut, il est nécessaire de demander clairement et de vérifier si son message est compris comme on veut le transmettre.

Mais que faire si nous n'avons pas de collaboration ? Ou encore si la personne qui a le problème n'accepte pas de se manifester ?
  • Il convient davantage de se révéler soi-même que d'analyser l'autre ou d'essayer de faire de la psychologie de salon, c'est-à-dire d'interpréter à notre façon son attitude. Si l'autre personne ne répond pas, elle a tout de même entendu. Ne répétez pas tout le temps le même sermon. On peut aussi communiquer, et très bien même, sans être du même avis. Il n'est pas nécessaire non plus de se convaincre mutuellement.

  • Communiquer c'est parler, bien sûr, mais c'est surtout écouter.

  • C'est aussi développer sa capacité à utiliser un langage clair et précis.
Lorsque l'autre entre dans les accusations, dites-vous ceci:

«L’individu incrimine chez autrui ce qui lui répugne, le déstabilise ou l’indispose le plus (en) lui-même. La désignation d’un éventuel défaut dépend du référentiel d’origine (familial le plus souvent). Les défauts ne sont pas innés, ils sont induits par l’environnement selon certains schémas : l’éducation (…) ; la religion ou une « philosophie » (…) ; les déséquilibres des parents…Faire le tri entre les défauts réels et les défauts imaginaires nécessite un long et honnête travail d’introspection (…).».

Extrait du livre "Vivre en relation" écrit par Gilles Pho et Saverio Tomasella

Il nous arrive que certaines personnes tentent de nous dire qui nous sommes sous forme de dénigrement. Je suis contente d'avoir fait ce long travail d'introspection par le passé pour faire ce tri et pour gagner suffisamment d'estime en moi-même pour ne pas me laisser démolir par ces fabulations alors un toast à ma victoire contre les incriminations des autres.

N'OUBLIEZ PAS qu'il n'y a personne de mieux que vous pour connaître vos réels défauts, que personne ne peut vous dire qui vous êtes.

Si, d'autre part, vous savez que vous allez blesser quelqu'un, faite-le en ayant cette phrase en tête.
"Ca prend seulement quelques secondes pour blesser quelqu'un, mais ça peut prendre des années à guérir".

vendredi, juin 15, 2007

Histoire de sagesse


Au bord de l’eau, dans un petit village mexicain, un bateau rentre au port. Un américain qui est là, complimente le pêcheur mexicain sur la qualité de ses prises et lui demande combien de temps il lui a fallu pour les capturer.
- " Pas très longtemps ", répond le Mexicain.
- " Mais alors, pourquoi n’êtes-vous pas resté en mer plus longtemps pour en attraper plus? " demande l’Américain.
Le Mexicain répond que ces quelques poissons suffisent à assurer la subsistance de sa famille.
- L’Américain demande alors : " Mais que faites-vous le reste du temps? "
- Je fais la grasse matinée, je pêche un peu, je joue avec mes enfants, je fais la sieste avec ma femme. Le soir, je vais au village voir mes amis, nous buvons du vin et jouons de la guitare. J’ai une vie bien remplie.
- L’Américain l’interrompt : " J’ai un MBA de l’université de Harvard et je peux vous aider. Vous devriez commencer par pêcher plus longtemps. Avec les bénéfices dégagés, vous pourriez acheter un plus gros bateau. Avec l’argent que vous rapporterait ce bateau, vous pourriez en acheter un deuxième et ainsi de suite jusqu’à ce que vous possédiez une flotte de chalutiers. Au lieu de vendre votre poisson à un intermédiaire, vous pourriez négocier directement avec l’usine et même ouvrir votre propre usine. Vous pourriez alors quitter votre petit village pour Mexico, Los Angeles, puis peut-être New-York d’où vous dirigeriez toutes vos affaires. "
- Le mexicain demande alors : " Et combien de temps cela prendrait-il ? "
- " 10 ou 20 ans ", répond l’Américain.
- Et après?
- " Après? C’est là que ça devient intéressant ", répond l’Américain en riant, " quand le moment sera venu, vous pourrez introduire votre société en bourse et vous gagnerez des millions. "
- Des millions? Mais après?
- Après?
- " ... Vous pourrez prendre votre retraite, habiter dans un petit village côtier, faire la grasse matinée, jouer avec vos enfants, pêcher un peu, faire la sieste avec votre femme et passer vos soirées à boire et à jouer de la guitare avec vos amis…

lundi, juin 04, 2007

Réflexion sur l'amitié


J'ai fait une triste découverte aujourd'hui:
"celui qui veut être entouré de vrais amis ne doit pas trop ouvrir son coeur,
ni bâtir sa maison trop grande."


C'est toujours une bien mauvaise surprise que de découvrir qu'un(e) ami(e) ne vous estime pas suffisamment pour vous donner l'espace ou la confiance nécessaire pour régler les discordes qui peuvent survenir ou pour être véritablement à l'écoute de nos besoins.

D'autre part, comme le dit le Dalai Lama:

«de ne pas obtenir ce que l'on veut (dans mon cas c'était l'amitié, l'estime et la considération de cette personne) est parfois une grande aubaine»

car...

Avoir de l’or faux est un malheur supportable et facile à découvrir; mais le faux ami, c’est ce qu’il y a de plus pénible à découvrir. - Théognis


Pour moi, un(e) ami(e) n'est pas une personne que tu "tolères" (quoi que parfois, il le faut ;-)). Ce n'est pas non plus une "opportunité" qui mène à une fin. C'est pourquoi je tiens à ne pas les faire sentir redevable de l'attention que je peux leur donner même si, comme le dit un proverbe:


"Ce que nous aimons dans nos amis, c’est le cas qu’ils font de nous."

J'ajouterais pour ma part "et non ce qu'il nous donnent"


"Faire le don de son amitié, c'est prêter son coeur sans chercher à en tirer profit."

Je me considère comblée avec les amis que j'ai. Vous me laissez la liberté de vivre et d'être ce que je suis. J'espère que vous vous reconnaissez, moi oui en tout cas alors j'en profite pour vous dire que je vous aime beaucoup, même si je ne le démontre pas toujours. J'ai bien envie de vous le montrer davantage dorénavant et d'être plus présente. Je suis flattée que vous ayez pris le temps de lire ceci. J'aimerais bien que vous me fassiez un petit coucou en passant ici.

xxx
À quoi bon tant d’amis? Un seul suffit quand il nous aime.

À tous ceux qui viennent d’un autre pays et qui maintenant vivent ici je dis: ce pays vous l’avez choisi et notre amitié vous l’avez acquis.

Avoir beaucoup d’amis, c’est n’avoir pas d’amis.

Avoir de l’or faux est un malheur supportable et facile à découvrir; mais le faux ami, c’est ce qu’il y a de plus pénible à découvrir. - Théognis

Brièvement, je vous dirai ce qui distingue un ami. Que l’on fasse le mal, il avertit; que l’on fasse le bien, il exhorte à la persévérance; que l’on soit en difficulté ou en danger, il assiste, soulage et délivre. Une telle personne est un ami véritable et distingué.

Ce qui rend les amitiés indissolubles est un sentiment qui manque à l'amour, c'est la certitude.
Ce sont mes amis qui m'ont fait aimer la vie. Ils me rendent meilleure à mesure que je les trouve meilleurs eux-mêmes.

Celui qui veut être entouré de vrais amis ne doit pas trop ouvrir son coeur, ni bâtir sa maison trop grande.

Ceux qui aiment à blâmer sont, par nature, peu propres à l'amitié.

Chacun devrait connaître, dans son entourage, au moins un milieu où il peut, par son initiative, adoucir une douleur, régler une discorde, aider à découvrir une vérité, dénouer une tension et former une amitié.

Chacun veut avoir un ami et personne ne s’occupe d’en être un.

Chaque fois que je te vois, tu m’apportes une riche nouvelle plus grande et alors plus profonde que les précédentes. Et à l’intérieur de moi, un trésor s’enrichit sans cesse, celui qui se compose de toute l’amitié que j’ai pour toi.

Chaque moment passé dans l'amitié est un beau souvenir à conserver.

Chaque nouvel ami est un double cadeau; un pour vous et un pour lui.

Choisis tes amis avant de choisir tes ennemis.

Combien l'amitié mérite de respect et d'éloges! C'est elle qui fait naître, qui nourrit et entretient les plus beaux sentiments de générosité dont le coeur humain soit capable.

Corrige un ami en secret mais louange-le publiquement.

D'un court moment passé avec une personne que l'on aime et que l'on ne voit pas souvent on pourrait en dire: "c'est un court moment dont on savoure le souvenir longtemps". - Jules Renard

Dans l'amitié, ménage une petite place pour la brouille; et dans la brouille, une autre pour la réconciliation.

Dans l'amitié, nous devenons l'un pour l'autre une expérience. Toute relation à autrui provoque en nous une modification de notre être.

Dans la main d’un ami, il faut déposer sa confiance; dans son âme, sa compréhension; sur ses lèvres, son sourire; devant ses yeux, une rose; près de lui, sa présence et son aide; et dans son coeur, le bonheur de son amitié.

Dans la sécheresse on découvre les bonnes sources; dans la détresse, les bons amis. - Proverbe chinois

Dans une véritable amitié, aucune des parties n’a à prouver quoi que ce soit.

De l'amour, il y en a toujours; de l'espoir, on peut y croire; mais l'amitié, il faut la gagner.

De votre ami, dites du bien; de votre ennemi, ne dites rien.

Des femmes peuvent très bien se lier d’amitié avec un homme, mais pour la maintenir, il faut peut-être le concours d’une petite antipathie physique. - F. Nietzsche

Dire à un ami ses défauts, c'est le plus grand test de l'amitié.

Entre amis, il est beau que le silence soit d’or, mais le rire bon et frais l’est beaucoup plus encore.
Entre tous les ennemis, le plus dangereux est celui dont on est l’ami.

Faire le don de son amitié, c'est prêter son coeur sans chercher à en tirer profit.
Heureux deux amis qui s'aiment assez pour savoir se taire ensemble. - Charles Péguy

Il est bon de traiter l’amitié comme les vins et de se méfier des mélanges.

Il est nécessaire d’ouvrir les yeux vers ce qu’un ami nous donne avant de les fermer sur ce qu’il ne nous donne pas.

Il est plus facile de devenir ami au hasard d'une rencontre que de le rester dans la vie. - Proverbe chinois

Il est préférable d’empêcher l’ami de tomber que de l’aider à se relever.

Il est sage de verser sur le rouage de l'amitié l'huile de la politesse délicate.

Il faut choisir ses amis comme des objets précieux; peu nombreux mais de qualité.

Il faut des jours et des jours pour acquérir une amitié; il suffit d’un seul mot pour la perdre.
Il faut savoir cultiver le jardin de l'amitié à deux...

Il faut tendre la main à ses amis sans fermer les doigts.

Il y a les personnes que l'on aime parce qu'elles sont nos amies et il y a la personne qui est notre amie parce qu'on l'aime.

Jusqu’à la fin notre corps est notre meilleur ami.

L'ami véritable n'est pas celui qui a la solution, mais celui qui reste avec vous, même quand il n'y a pas de solution.

L’amitié, c’est la rencontre de deux âmes qui se connaissent bien, qui se comprennent facilement, s’entraident avec affection, s’excusent volontiers, se pardonnent au besoin sans rancune, sans désir de vengeance, sans que l’âme soit brisée.

L'amitié ce n'est pas d'être avec ses amis quand ils ont raison, c'est d'être avec eux même quand ils ont tord. - Malraux
L'amitié est une aide mutuelle vers un cheminement spirituel.
L’amitié est une âme en deux corps. - Aristote
L'amitié est une douce responsabilité, jamais une opportunité. - Gibran
L'amitié peut se passer longtemps de preuves. - Jules Renard
L'on ne peut aller loin dans l'amitié, si l'on n'est pas disposé à se pardonner les uns les autres ses petit défauts. - Jean De La Bruyère
La grande amitié n’est jamais tranquille. - Marquise De Sévigné
La prospérité fait abonder les amis; l’adversité les passe au tamis. – Publius Syrus
La seule amitié qui vaille est celle qui naît sans raison.
La tolérance et la compréhension sont les nerfs de l’amitié.
La véritable amitié c'est d'être lucide quand il faut et aveugle quand elle doit. - Francis Blanche
Le difficile n’est pas d’être avec ses amis quand ils ont raison, mais quand ils ont tort.
Les amis, les vrais, sont tellement rares de nos jours que parfois on est porté à se demander si l'on est un ami soi-même.
Les amis sont comme des anges qui nous remettent en position quand nos ailes ne se souviennent plus comment voler.
Les amis sont les ailes qui nous permettent de traverser les problèmes qui nous ralentissent dans notre course au bonheur.
Les amis sont les êtres qui vous aident à être vous-même et à devenir la personne que vous devriez être.
Les amis vont et viennent, mais les ennemis s'accumulent.
Les amis vous redonnent du vent dans les voiles.
Les amitiés multiplient les joies et divisent les peines.
Les meilleurs amis sont souvent ceux qui comprennent votre besoin de solitude et de silence.
Les vrais amis sont ceux qui, lorsqu’on fait un fou de soi, ne croient pas que cette condition soit permanente.
Merci à ton amitié qui m’oblige à réaliser davantage ce dont je suis capable.
Ne cherche pas un ami sans défaut. Tu pourrais mourir sans connaître l’amitié.
Pour entretenir des amitiés solides, il ne suffit pas d'apprécier nos ressemblances, il faut aussi célébrer nos différences. - James Fredericks
Pouvoir s’asseoir ou marcher avec un ami pendant une heure sans avoir à s’occuper de sa présence, voilà l’amitié.
Qui cherche un ami sans défauts, cherche un royaume sans impôts.
S'oublier un peu c'est s'attirer des amitiés.
Si tous les hommes savaient ce qu'ils disent les uns les autres, il n'y aurait pas quatre amis dans le monde.
Si tu marches devant moi, tu me conduis; si tu marches derrière moi, je te conduis; marche à côté de moi, tu es mon ami.
Toi mon ami des bons jours, sera-tu aussi celui des mauvais jours.
Tout le monde veut avoir un ami, mais personne ne s'occupe d'en être un.
Tout le monde veut un ami loyal, altruiste et sûr, mais peu de gens cherchent à réunir toutes ces qualités.
Trouver un ami avec qui l’on peut tout partager c’est trouver un trésor que l’on peut longtemps chercher.
Trouver un ami dans le bonheur c'est facile; mais dans le malheur, c'est extrêmement difficile.
Tu perds un ami une fois, c’est de sa faute; tu perds un ami deux fois, c’est de la tienne.

Un Ami...
Un ami c'est découvrir sa fidélité
Voir la beauté du coeur et de l'âme
Un ami c'est pouvoir se confier
Sans être trahie et que sa bonté nous désarme
Un ami c'est un trésor précieux.

Un ami c’est celui qui t’aime pour ce que tu es, t’écoute sans jamais te juger, te pardonner sans que tu ne lui demande, essuie tes larmes quand tu as pleuré et te relève si tu tombes...
Un ami c'est celui qui voit clair en vous et qui continue à apprécier le spectacle.
Un ami c’est comme un gâteau au chocolat: dur au coeur tendre.
Un ami c’est quelqu’un qui laisse ta liberté intacte mais qui t’oblige à être toi-même.
Un ami c’est quelqu’un qui nous pousse à faire ce dont il nous sait capable.
Un ami c’est quelqu’un qui sait tout de nous et qui pourtant nous aime quand même.
Un ami c’est quelqu’un qui t’accepte comme tu es, mais qui t’aide aussi à devenir meilleur.
Un bon ami vous a déçu? Rappelez-vous ses bons côtés qui vous ont charmé au début avant de tourner la page sur cette amitié. Les amis ne se trouvent pas en aussi grande abondance que le sable au fond de l'océan.
Un grand ami est toujours prêt à nous écouter, qu’on ait un chagrin ou une joie à lui raconter.
Un véritable ami est un personne devant laquelle il est même possible de penser tout haut sans se faire du mal.
Un véritable ami t'écoute sans te juger, t'aime sans te posséder, te pardonne tout avec amour, et t'accepte tel que tu es.
Une amitié est perdue quand il faut penser à la défendre.
Une chaussure n’est vraiment parfaite que lorsque le pied ne la sent pas; ainsi est l’amitié authentique.
Une femme peut très bien se lier d'amitié avec un homme; mais pour la maintenir, il y faut peut-être le concours d'une petite antipathie physique.
Une nouvelle amitié ne remplacera jamais celle que tu viens de perdre.
Une véritable amitié c’est comme l'étoile du Nord. Elle ne brille de tous ses feux lorsque nous traversons les périodes sombres de notre vie. - Diane Laurence
Un vrai ami n’est pas toujours celui qui te fera plaisir, mais celui qui te fera réagir.
Vaut mieux une amitié durable qu’un amour minable.

dimanche, mai 27, 2007

Adoption internationale - article pour les célibataires qui s'y intéressent


Le grand public ignore souvent qu’il est envisageable pour une personne célibataire d’adopter à l’étranger. Au sentiment d’étonnement s’ajoute rapidement une incrédulité de l’entourage, voire des jugements de valeur fondés sur une définition non revampée de la cellule familiale. De toute évidence, ce type de famille ne correspond pas aux lots d’images véhiculées par la plupart des sociétés, quoiqu’en dise la conversation du jour sur la place publique ou dans les médias. Pourtant, une famille monoparentale - allons-y d’une lapalissade — c’est tout simplement une famille composée d’un seul parent. La finalité de l’adoption consiste à donner une famille à un enfant qui n’en a pas. Est-ce que cela implique que la famille en question doit obligatoirement être composée de deux parents ? La capacité d’accueillir un enfant se base avant tout sur des qualités humaines et éducatives. Comprenons-nous : le statut matrimonial ne confère pas nécessairement ces qualités. Alors pourquoi pas un seul parent ? Et compétent avec ça !

lundi, mai 21, 2007

Des amours de petits amis


J'avais envie de partager avec vous mon amour pour les animaux.
De haut en bas, Bidou (notre beau chat qui a disparu), Daisy (une cousine;-)), Bidou qui s'initiait à la couture et mon père et Tommy (chien de ma soeur).
























vendredi, avril 20, 2007

dimanche, avril 01, 2007

Un beau poème qui s'intitule "Si près de moi" - Joyeux poisson d'avril

L’inexploré me guide, l’inconnu me hante, l’occulte me fascine.
Passer sa vie à vouloir tout comprendre et se laisser glisser à côté de la conformité.
Le calme me discerne, la patience me trahit, l’amour m’éclaircit.
Apprendre à se transformer et se découvrir pour mieux s’aimer.
La souffrance me déchire, la vie m’impressionne, le rationnel m’égorge.
S’interroger jour après jour sur les manières à adopter et celles à rejeter.
La caresse me gagne,la lime me frissonne,l’essentiel me nourrit.
Être en parfait contrôle de ses sens pour s’éloigner de la douleur et de la peur.


lundi, mars 19, 2007

Ahhhhhh l'amour - de bons textes pour le démystifier un peu

L'amour ne peut se produire que si les deux protagonistes y sont disposés, prêts à l’échange et au dialogue. Ainsi, le double miracle de la rencontre amoureuse, c’est d’une part d’être deux dans le même état d’esprit au même instant ; d’autre part d’éprouver une affinité particulière l’un pour l’autre.
Je ne peux aimer quelqu'un que si je l'admire et que je me sente admiré par ce quelqu'un. L'admiration est un sentiment de joie et d'épanouissement devant ce qu'on juge beau ou grand (petit Robert). La baisse de l'admiration est parallèle à la baisse de l'amour. D'où l'importance de rester debout devant son partenaire.
J'ajouterais qu'il nous faut aussi s'aider mutuellement à évoluer, à être une meilleure personne, pour qu'il y ait de l'amour sans pour autant entrer en relation dans le but de changer l'autre évidemment. Il faut aimer la personne qui se présente à nous comme elle est réellement. Le risque de l'amour c’est d’être tout à fait aveugle et de projeter sur l'autre une image de la personne idéale, sans une ombre de discernement.
Deux personnes qui s'aiment partagent les mêmes projets, les mêmes rêves ; ce sont deux complices qui complotent ensemble leur avenir.
"Aimer, ce n'est pas regarder l'un l'autre, c'est regarder ensemble dans la même direction."
Antoine de Saint-Exupéry
"Pour que la relation dure longtemps, il faut arrêter de la vivre comme si elle était un bien de consommation jetable ! De nombreux couples vivent leur relation uniquement dans l’immédiat sans projeter plus loin que la semaine suivante. L’amour, c’est le désir de l’autre, la tendresse, mais c’est aussi partager et construire des choses ensemble, lancer des projets. C’est s’engager réellement, même si ce n’est pas forcément pour la vie." Gilles d’Ambra
Le couple doit aussi être deux personnes autonomes possédant leurs projets respectifs. Etre en amour, c'est aussi entretenir son désir en conservant une certaine dista nce:
  • "T u n'es pas moi et ne je suis pas toi. Un plus un ne fait pas un, mais trois, i.e. toi, moi et nous. Tu existes aussi en dehors de moi et j'existe en dehors de toi."
  • "I have a life, i'm just making room for you in it" Sex in the city

PENSÉES QUI RÉFLÈTENT MA CONCEPTION DE L'AMOUR

"Je poursuis ma voie et tu poursuis la tienne
Et nos chemins de vie se sont croisés
Je ne suis pas en ce monde pour répondre à tes attentes
Et je peux m’engager à les écouter et à choisir d’y répondre dans la mesure de mes possibilités
Et tu n’es pas au monde pour répondre aux miennes
Et je te demande de les écouter et d’y répondre selon que cela te sera possible
Tu es toi et je suis moi…
Et cela ne changera pas
Et si, par chance, nous nous rencontrons,
Nous prendrons soin de cette rencontre pour la faire grandir "

"Connaître, assumer ses désirs et les assumer est le meilleur moyen de rencontrer les bonnes personnes et de fuir celles qui seront susceptibles de nous faire souffrir. Si une femme est consciente de son envie de s’engager dans un couple solide et durable avec un homme rassurant et sûr de ses choix, elle sera plus à même de repérer les phobiques de l’engagement rapidement et fuira ce type de relations dans lesquelles il faut se battre avec les démons de l’autre " tiré de http://gazette.ditaime.com/article/38.html
Je crois aussi que nous avons tous un côté "freak" ou bizarre mais je crois fortement que : “Somewhere out there is ANOTHER freak who will love "me", understand "me" and kiss "my" heads to make it all better.” Sex in the city

Vivre l'intimité amoureuse est, semble-t-il, un rare privilège.Cette intimité, on la veut et on la redoute. Comment faire la différence entre ses limites personnelles d'un être en devenir et l'exigence du constant ajustement pour être avec l'autre? Comment être vulnérable et se protéger à la fois?Allons-nous choisir de souligner nos similitudes ou nos différences? Oui, nous "Rêvons" de cette relation privilégiée avec l'autre. Et pourtant la promesse, ou la menace, d'une intimité plus grande crée bien souvent sur nous une pression qui peut susciter un effet de panique. Nous sommes conditionnés socialement à nous protéger, nos amours nous ont laissé blessés. Ça fait peur. Ça fait mal. On a mal d'avoir peur. On a peur d'avoir mal. On voudrait...mais sans rien changer. Quand deux être fondamentalement distincts (et séparés) choisissent d'être ensemble ils font appel à la confiance, à l'abandon et à la détermination. «Choisir» l'intimité, c'est accepter d'être vulnérable et parfois, aussi, d'être désemparé.

Etre intime avec quelqu’un c’est partager un lien emotionnel etroit, caracterise par la reciprocite et la comprehension. Il y a l’envie de connaître les reves, les desirs et les preoccupations les plus intimes de l’autre et en meme temps le fait de s’autoriser a etre soi-meme connu. L’intimite conduit aux sentiments de chaleur et de securite qui rappellent la confiance et l’acceptation que nous avons eprouves enfants. L’intimite exige beaucoup de confiance.

La peur de l'abandon est un tueur de l'intimité. Les gens trop proteges, qui ont peur de l’intimite, declenchent souvent un processus ou ils deviennent des etrangers l’un pour l,autre et sont finalement rejetes. Nos blessures doivent etre gueries si nous voulons aimer encore.

"Nous pouvons affirmer que se montrer fragile et vulnérable et être attentif et sensible à la vulnérabilité de l'autre révèlent la capacité d'une personne à être intime avec une autre. De tels liens exigent une certaine maturité psychologique et affective en plus d'une autonomie personnelle. En effet, il semble que l'expérience de l'intimité suscite à la fois du désir et de la peur parce qu'elle renvoie à ce grand paradoxe : le besoin d'être proche de l'autre en même temps tout en connaissant la nécessité d'être soi-même sans être envahi par le monde de l'autre. L'intimité nécessite forcément l'établissement de ses propres limites. Être intime, c'est se livrer soi-même, mais c'est aussi écouter et recevoir les confidences de l'autre. L'intimité permet aux deux partenaires d'échanger leurs idées, leurs valeurs, de partager leurs joies, leurs succès, leurs appréhensions, leurs fragilités et leurs peurs. L'intimité véritable révèle le niveau de maturité et de profondeur d'un couple et développe une base solide entre les deux partenaires. Sans cette intimité qui se développe avec le temps, et de jour en jour, le sentiment d'amour risque de s'éteindre, tout comme le désir seul. L'intimité rapproche les êtres, les réchauffe, les apaise et prédispose à la sexualité et à l'abandon. C'est souvent par le biais de l'intimité que nous atteignons et rejoignons l'être aimé dans sa différence. Une fois cette différence acceptée, il est plus facile de faire reconnaître ses besoins et de combler ceux de l'autre. De cette façon, les différences entre conjoints n'ont plus à être des obstacles infranchissables, mais bien des points entre deux rives."

Écrit par : Élise Bourque, M.A.Sexologue clinicienne et psychothérapeuteMembre de l'Association des sexologues

Critique d’un livre très psycho-pop s’intitulant « Ces femmes qui aiment trop » de Robin Norwood.

Je profite du sujet de l’amour pour faire la critique d’un livre écrit par Robin Norwood et qui s’intitule « Ces femmes qui aiment trop ». Ma critique est jumelée des commentaires qu’en fait Madame Michelle Larivey, psychologue, dans le site :

http://www.redpsy.com/infopsy/dependance.html.

L'auteure est psychothérapeute auprès de personnes alcooliques et toxicomanes. Elle s’est ensuite penchée sur le sujet de la dépendance affective. Il lui a donc été facile d’assimiler la forte attirance du "dépendant affectif" à une assuétude pathologique comme la dépendance à l'alcool ou à la drogue de l'alcoolique et du toxicomane.

Depuis la parution de son livre, un grand nombre de personnes se demandent si elles souffrent de "cette grave maladie" qu’est la "dépendance affective". Je puis dire que ce livre aide à comprendre pourquoi nous pouvons être attirés par un certain type de personnes et comment reconnaître une personne pouvant être néfaste dans notre vie. Cependant, tout comme Michelle Larivey, je déplore l'existence de ce diagnostic de "dépendance affective" que fait Norwood en tant qu'étiquette de comportement maladif.

Comme les lectrices reconnaissent dans sa description des dimensions importantes de ce qu'elles vivent, elles croient avoir trouvé un diagnostic en s'attribuant cette étiquette, pire encore, une « maladie » et elles demeurent seules à la maison avec ce terrible diagnostic en tête. En lisant ce livre, la lectrice qui n’a pas un sentiment d’identité et une estime de soi solide peut se demander si elle est normale.

Mais cette insécurité a un autre effet, encore plus grave: elle amène ces personnes à remettre en question leurs besoins affectifs. Tout ce qui concerne leur attachement, leur soif de relation, leur besoin d'aimer et d'être aimé leur apparaît comme pathologique. Il faut savoir que ce n'est pas le fait d'avoir besoin de l'autre qui est pathologique chez la personne dite "dépendante affective", d'avoir besoin d'affection, d'être reconnu comme ayant une valeur ou comme étant aimable par une autre personne.

Imaginons la situation suivante. En expédition dans le désert, nous arrivons au bout de nos réserves d'eau. Si nous n'avons pas de moyen de nous ravitailler à proximité, il est certain que nous deviendrons obnubilés par l'eau. Plus le manque se fera sentir, plus notre vie, nos pensées et tous nos efforts seront orientés vers un seul but: trouver une oasis. Peut-on qualifier notre groupe de "dépendants physiques"? Nous n'y penserons certainement pas, car il nous semble normal d'avoir besoin d'eau et de nous mobiliser pour en trouver. Il est sain, si on en manque dramatiquement, que sa recherche devienne la priorité de notre vie. L'absence de satisfaction entraîne toutes sortes de symptômes et de troubles psychiques et physiques, tout comme les carences au plan physique le font. Lorsqu'ils sont comblés, les besoins sont la plupart du temps invisibles. Je ne sens pas la faim, mon besoin de manger disparaît quand je viens de prendre un bon repas. Je suis également peu consciente de mon besoin d'être aimée si je vis avec des personnes dont l'affection me comble. Toute personne arrive à l'âge adulte avec des déficits affectifs substantiels. Chacune cherche naturellement à répondre à ces carences. La recherche d'assouvissement prend souvent un caractère urgent à cause de l'intensité du manque qu'elle veut combler.

Ce n'est pas le fait d'avoir besoin d'eau qui est le problème. De même, ce n'est pas le fait d'avoir besoin de l'autre qui est pathologique chez la personne dite "dépendante affective". Ce n'est pas le fait d'avoir besoin d'affection, d'être reconnu comme ayant une valeur ou comme étant aimable par une autre personne qui crée l'impasse. d'aimer? Ce n'est pas d'avantage le fait de choisir des personnes peu adéquates pour combler ses besoins qui est le vrai problème. La dépendance est inhérente à la vie; les besoins qui en font partie sont normaux et les personnes élues pour les combler sont choisies d'instinct. Cet instinct est fiable car il la mène justement vers des personnes qui permettent de compléter des situations incomplètes (de régler ses transferts).

Tout ça est relativement normal pour tout adulte; il faut plus pour qu'on puisse parler de "dépendance au plan affectif". Michelle Larivey parle de la « dépendance au plan affectif » qu’elle définie comme le fait de ne pas écouter ses besoins et de ne pas voir à y répondre. Elle ajoute que ce qui est au coeur du problème, c'est cet évitement de nos besoins affectifs, c’est se "désâmer" pour obtenir l'affection d’une autre personne, c’est renier ce qu'elle ressent pour ne pas déranger l’autre. La personne qui trouve difficile de s'assumer avec ses différences est tentée de définir la relation amoureuse idéale comme une forme d'acceptation inconditionnelle et à oublier ses limites. Bien des gens s'inspirent de l'amour maternel pour affirmer qu'un contact amoureux nourrissant devrait être caractérisé avant tout par la générosité, le don de soi ou une indulgence sans limites.

C’est donc dire que démontrer sa vulnérabilité et nos besoins n’est qu’une forme d’expression de soi, d’estime de soi, c’est d’avoir le courage d’être soi-même. En attendant ainsi de recevoir de l'autre des marques de considération sans oser déclarer ouvertement qu'elle les recherche, elle perpétue sa faible estime d'elle-même, principalement lorsque la personne de qui on le demande n’est pas en mesure de l’offrir. Dans ce cas, il faut savoir lâcher prise et accepter cette situation.

C’est pourquoi je considère que ce livre ne devrait pas être lu sans le soutien thérapeutique d’un psychologue permettant de relativiser les choses. Vous pouvez consulter le site de l’Ordre des psychologues pour trouver celui le plus près de chez vous : www.
ordrepsy.qc.ca


Vous pouvez aussi lire le texte de Michelle Larivey en cliquant sur le lien mentionné au début du texte. Ce texte souligne en quoi il est inexact et dangereux de traiter cette forme de recherche de l'amour comme une assuétude comparable à l’alcoolisme ou la toxicomanie.

N’oubliez pas que l’amour est un besoin, bien des savants l’ont dit. Il est aussi important de se rappeler qu’il est beau de constater qu’on est capable d’aimer. Ceux qui vous diront le contraire sont possiblement incapable d’aimer ou de recevoir l’amour des autres.

SITES INTERNET INTÉRESSANTS SUR LE SUJET

www.redpsy.com

http://www.cocp.ulaval.ca/sgc/cache/offonce/pid/2802;jsessionid=0EA279B8449D67BEB5FE585AAC00ECCC#intra1
http://www.clg.qc.ca/for/reg/dep/700/actint/2003/amour/homme_vs_femme.htm
http://www.radio-canada.ca/radio/profondeur/hommes/emission4.shtml
http://pages.infinit.net/espoir3/liste_des_patterns.htm
http://www.reussir-en-amour.com/reussir_en_amour.htm
http://www.savoir-aimer.net/index.php
http://www.oserchanger.com/amour.php
http://www.psytami.net/

http://www.armand-colin.com/actualite_article.php?a=2

http://coeur.coeur.free.fr/choix3.php3

Inévitablement, la rencontre amoureuse ébranle notre forteresse intérieure, et nous pousse à la nouveauté, au changement. Nous sommes submergé d’émotions, de la béatitude à la terreur en passant par la jubilation, le doute et l’angoisse car on ne sait encore rien de l’autre, finalement. Il nous faut accepter d'être affecté par l'autre. Accepter la peur et la douleur de la période transitoire d'apprentissage sur soi et sur l'autre. De surcroît, notre époque narcissique, high tech et d'hyper-consommation ne facilite pas les choses. Il y a inévitablement des conflits dans un couple. Personnellement, je crois que si on est heureux au moins 80% du temps avec la personne et que respectivement, on permet à l'autre de s'épanouir, nous avons l'une des clés de la réussite d'un couple. Il s'agit que ces malentendus ou les conflits survenant dans un couple soient, pour la plupart du temps, un outil permettant à chacun respectivement d'évoluer dans la vie et nous amenant à être une meilleure personne.
« Aimer c’est donner la possibilité à l’autre de nous faire souffrir »
MAIS une fois passé ce cap, le jeu en vaut souvent la chandelle !
petite mise à jour faite le 23 juillet 07:
Fuis le cynisme en amour car il est un signe de sécheresse du coeur et de
désenchantement
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